Cher Dominique Strauss Kahn, –
Cher Dominique Strauss Kahn,
Désolé de t’écrire en retard. J’ai assisté avec beaucoup de curiosité à ta chute des hauteurs du FMI. Informé des détails de l’histoire, je n’ai pu m’empêcher de me dire que tu es un peu con tout de même. Te fâche pas hein? mais sérieux, qui a envie d’aller se faire une guinéenne de 32 ans mère d’un gosse à New-York? Rien que ce détail m’a convaincu du caractère louche de ton histoire. Je ne te juge pas hein, je me dis seulement que tu n’aurais pas eu tous ces ennuis si tu avais choisi Yaoundé comme lieu de villégiature.
Tu serais descendu au Hilton local. Un quatre étoiles pas mal du tout dans lequel les problèmes similaires au tien se règlent par une simple défénestration. Pour sûr cher DSK tu n’aurais pas eu besoin d’en arriver là! En sortant de ta salle de bains, tu aurais trouvé la soubrette toute nue, affalée sur le lit où tu n’aurais pas manqué de la rejoindre pour accomplir son rêve de coucher avec un homme puant le dollar à plein nez. Tu ne le savais pas? Tu es un homme qui vaut son pesant d’argent. Au Cameroun, nous maîtrisons l’étendue de ton pouvoir toi ô ex grand Directeur qui d’une pichenette pouvait résorber des milliards de nos dettes ou imposer à notre pays de stupides plans dits “d’ajustement structurel”. Je suis sûr cher DSK qu’en ressassant dans son esprit la flopée de chômeurs et d’indigents que ton institution aura suscité dans notre pays, la perverse aurait crié de plaisir sous tes coups de boutoir valeureux de faiseur de misère.
D’ailleurs, même si tu l’avais violée et que par une incroyable ou plutôt une improbable circonstance elle soit allée se plaindre, tu n’aurais pas eu à t’inquiéter, car personne ne l’aurait crue. Tu dois te douter qu’une plainte ayant pour objet “viol perpétré par le Directeur du FMI” n’aurait eu aucune chance de passer par ici, c’est tout à la fois illusoire et utopique. “Ma fille il t’a violé? Et alors? Tu ne pouvais pas lui facturer le viol là? Tu ne pouvais pas demander l’annulation de la dette de ton pays comme dot? tu es même comment?”
Je ne peux que rigoler en entendant parler de cette police newyorkaise rapide et efficace. De cette justice prompte et compétente. Ici tu n’aurais pas eu à t’en faire pour l’ADN. On ne voit ça que dans “Les experts”, tout autant que les réquisitoires enflammés. Tout s’achète, surtout les procureurs et les juges, et s’ils résistent, tu achètes un huissier du tribunal: pfffft! Plus de dossier! C’est ce qui s’appelle la magie noire.
En outre, même si tu t’étais retrouvé (par un hasard extraordinaire) en prison personne n’aurait rien eu à craindre car ta fortune t’aurait permis d’y vivre comme un nabab avec un palais en guise de cellule et les richissimes victimes de l’Epervier en guise de voisins.
C’est vrai, il te fallait être à Washington pour le travail etc, mais, pauvre ami, tu aurais pu faire comme le Roi-Lion : une semaine dans ton bureau le reste du mois en villégiature. Yaoundé est à six heures de Paris et Paris est au centre de tout non ? Oublié Air France, Camair Co se serait fait un plaisir de te réserver un siège en première classe, qu’il pleuve ou vente, que tu sois là ou pas avec un service spécial dans l’avion (on se comprend hein ?) et des couverts avec tes initiales gravées dessus.
Tu vas en louper des choses mon vieux.
Tu serais à coup sûr devenu Président de ton pays. A cet égard tu aurais connu les joies et les plaisirs dévolus au cercle fermé de la Françafrique. Avec cet amour pour le Cameroun dont tu aurais déjà été crédité (si tu avais suivi mon conseil), tu serais bien vite devenu DSK l’Africain, avec toutes les joies que cela comporte : La ville repeinte à chacun de tes passages, la circulation coupée pour te donner l’illusion de rouler sur une autoroute, les médias d’Etat chantant les méfaits bienfaisants de l’amitié France-Cameroun, des grappes de chômeurs payés pour danser sur ton passage et bien entendu la suite Royale du Sofitel, pardon du Hilton réservée à l’année en ton nom.
Sais-tu seulement que dès ton arrivée en terre camerounaise le Roi-Lion t’aurait fait chevalier de tous les ordres nationaux tout en te permettant de chevaucher toutes les croupes de ton choix ? Non tu ne le savais sûrement pas.
Là où j’ai un peu peur pour toi, c’est dans l’hypothèse où malgré ces facilités que je viens de te décrire, tu ais eu de la malchance comme à New-York.
Tu aurais dans cette triste hypothèse découvert que chez nous la présomption d’innocence n’existe pas. Tu aurais connu le martyre, entre les mains d’une foule assoiffée de sang. Avant que la police ne vienne te délivrer, tu aurais pleuré toutes les larmes de ton corps et les inévitables reporters de Canal2 t’auraient montré à la télé, nu, en sang, avec un morceau de carton sur la poitrine indiquant “Dominique Strauss Kahn alias DSK le violeur en série du FMI”. Ici ça s’appelle justice populaire.
J’ai encore plein de choses à te dire cher ami, mais tu vois, là je dois aller bosser. Je ne suis pas comme toi. Je te laisse réfléchir sur un remède miracle contre la pauvreté dans le monde. Tu auras à ce qu’on dit beaucoup de temps libre pour réfléchir sur beaucoup de choses, il paraît que les prisonniers ont le temps, tout autant que les chômeurs.
Hé oui ! C’est le paradoxe de ce monde : un coup on est au paradis, un autre coup c’est l’enfer, tout ça pour avoir voulu tirer un petit coup…
Courage mon frère, on garde bon espoir.
Florian Ngimbis, un admirateur inconnu.
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